Memórias, Paredes e Confissões

Tempo.

2011-09-20T10:40:00.000-07:00

É impossível não se sentir frustrado às vezes quando vc se pega entre o símbolo da queda e da subida..... a guerra não é pra quem pode lutar, mas pra quem nasceu no terreno errado. Penso às vezes que Deus se esquece de acertar os ponteiros do relógio, por um minuto, aquele instante de besteira em que vc encosta na engrenagem que faz parar tudo. Ao perceber o atraso, mexe desesperadamente pra frente e pra trás tornando tudo mais complicado, até que encontra o lugar. E talvez não seja tarde demais. Nunca é. Certo?

Momento

2011-04-19T18:40:00.000-07:00

Parece que o trem parou. Por alguns instantes posso me sentar e enquanto checo as horas no meu relógio velho, abrir uma latinha de refrigerante pra simplesmente pensar. As coisas realmente estão diferentes por aqui. Não me lembro em que estação ainda chorei temendo não conseguir chegar, ou em que maldita bilheteria esqueci meus documentos. As coisas mudaram.

Enquanto ainda velo por uma alma, outra parece querer flutuar. Enquanto queimo o crussifixo, meus amuletos parecem não querer mais desgrudar de mim. Aquele instante de poder correr em circulos e rir quando as pernas começarem a doer. Aquele momento em que uma palavra pode ferir brutalmente - e ainda que vc queira, e tenha esperado tanto por esse momento - escolhe o vazio: se cala. As coisas estão realmente diferentes por aqui.

Meu pulso anda mais forte, minhas pegadas marcam mais a areia. Parece que finalmente estou encarando a vida, vivendo-a. Eu acho. As coisas estão realmente diferentes por aqui. Hora de continuar a viagem.

Recordação

2010-10-04T19:21:00.000-07:00

"Não deixarei que de mim riam os ossos confusos... Os vermes não hesitaram em aproximar-se deste lugar {...} Ainda há em mim um surto de loucura que me leva a clamar como criança... Pai? Papai!?”

Escrevi esses versos ai quando era garoto. Ainda lembro que passei duas semanas compondo o resto, surpreso com o modo como eles saltaram dos meus dedos, para formar um poema de três páginas. Passei todos os anos seguintes esperando por um momento como esse. E ainda espero hoje. Talvez ele nunca se repita. Minha imaturidade se fundiu à minha hipocrisia ou minha essência se esvaiu?

Esclarecimentos

2010-09-12T12:43:00.000-07:00

Ultimamente ando com muitas coisas engasgadas aqui dentro. Pra vc que acompanha meu blog (te amo mãe!), não eu não morri. Não desisti também de escrever. E definitivamente, não embarquei em qualquer seita [anti]protestante... Acontece que certas coisas simplesmente não merecem foco. Não que eu não vá falar delas, mas não adianta querer força a barra das coisas (é assim mesmo a expressão?): bigboy cola nunca vai ser Coca-cola. Se é que vc me entende..

Depois de trocar o layout do blog trilhões de vezes, ainda não encontrei um que fosse interessante de se usar. E não, isso não é um reflexo de crises de identidade (vá com seus psicologismos baratos praquele lugar, ok?). Os posts se condensaram em um arquivo só, e ai quem entra aqui não vê os textos velhos, talvez os únicos que merecessem ser lidos. Ou não. Vai lá saber...

Depois de escrever dois parágrafos e enrolar vc até aqui, lembro apenas que talvez eu volte a postar com mais frequencia. Não, isso não é uma promessa (como se alguém realmente estivesse se importando). Dentre tantas pessoas que escrevem em blogs sobre coisas interessantes de ler, e eu disse, COISAS INTERESSANTES, não me referi a porcarias ou a qualquer cantor colorido que está para se assumir, quem sabe algum dia essa merda de blog faça diferença pra alguém.

E mesmo que não faça, ajuda nos números. Ajuda o google. Afinal,eu poderia estar usando outro servidor. Enfim.... não me lembro pra que comecei a escrever isso. Tanto faz. Ninguém leu até o final mesmo. Fim.

2010-08-12T18:49:00.000-07:00

caderno rasgado,
alma rasgada,
poema rasgado.

não estou cansado
só meio aéreo
- longa jornada

e sofro aqui
um pouco quieto
deixando o silencio
em saudade.

2010-07-08T15:37:00.000-07:00

Queria calar o silêncio
E gritar tudo o que está aqui dentro em mim
Dizer aos prantos palavras uma a uma
E terminar em alguma sílaba,
soletrando o substantivo
Qualquer um que não se torne verbo.
E não seja mais angustiante
Do que ser conjugado por você.

Passagem

2010-05-12T08:23:00.000-07:00

As coisas da vida nem sempre acontecem como imaginamos; de repente tudo muda. Os sorrisos já não são tão frequentes, o criticismo e desprejo se esvaem aos poucos de suas estruturas mais fortes. Olhar ao relógio a cada cinco minutos te faz ter a certeza de que nada mais se desalinhou, temer o próximo instante que talvez altere o futuro, que sempre parece estar chegando. Firmar seus pés na areia da esperança e olhar pra trás, perceber que se está melhor agora, que tanto se deixou nas gavetas, no guarda-roupa...

E não há muito a se fazer quando não se sabe onde está indo - é muito diferente de aventurar-se, ah, bem diferente, das libidos mais inconsequentes que transpiram pelos nossos olhos tão frustrados. E então confiro minhas malas, fecho meu casaco enquanto curto o tempo frio, enfio um maço de dinheiro no meu jeans velho. O trem já vai chegar.

Já chegou.

Eu

2010-04-30T08:45:00.000-07:00

Eu sou aquele que foge dos olhares e se esconde atrás das palavras. Que desliga o telefone com medo de ser chamado e fecha as janelas pra que ninguém nem ao menos saiba de sua existência.. Sou aquele que entra nos bares cabisbaixo temendo no mais íntimo ser reconhecido ou notado. Que bebe no copo de plástico com medo de quebrar as taças - a vergonha de existir já é o bastante.

Sou aquele que usa um casaco de veludo por baixo do jeans
E meias ao invés de chinelas. [...] Sou aquele que sobe e desce, tropeça...mas nem sempre se levanta. Que leva na fronte uma tatuagem de eu consigo enquanto tenta camuflar as cicatrizes presas à alma de não sou nada. Eu sou filho do Criador, mas as vezes me sinto um bastardo empregado

Sou aquele que sonha em sair daqui, mas nem ao menos reune coragem pra ir até lá. Que valoriza a música e enoja a dança. Que admira a melodia, mas prefere as notas mais baixas.

Que limita o tempo ao irreal e diz amar o impossível. Eu sou fugitivo da fé..ao mesmo tempo em que busco encontrá-la, por inteira. Sou aquele que encoraja enquanto se destrói e dá forças enquanto se torna cada vez mais fraco. Eu sou aquele que tenta se tornar o que quero ser, simplesmente, eu.

E daí.

2010-04-24T09:33:00.001-07:00

Eu finalmente consegui. As cicatrizes dessa vez não vão se formar; a ferida vai permanecer aberta, talvez, para sempre. E não me importa qnts vão me dizer que avisaram ou não; eu escolhi assim. Fiz minhas malas, tomei minha espada e segui em frente com meu caminho. Eu fiz meu caminho.

Olhar no espelho e se odiar enquanto tods parecem estar felizes tornou-se uma prática comum. Não se trata de auto-estima ou de preceitos espirituais. Trata-se de abrir os olhos, e, enxergar.

Perspectiva - uma palavra que me marca sob a mesma força que as maldições da fé e esperança me fizeram. Não bastar ter olhos se vc é cego. E não basta dizer que tens o fogo dentro de si qualquer nevasca lhe torna o mais covarde entre os supostos valentes […]

Eu decidi entrar na floresta, e enquanto bem o faço, não me importa se existem lobos, caçadores ou qualquer perigo à espreita. Não interessa merda nenhuma se os deuses me abençoaram ou não, se me advertiram ou fazem questão que eu os encontre. Eu vou até o fim. E seja como Ele quiser.

Vou usar meus feitiços e me virar como posso, apesar de tudo. Olhar para onde estou no meio da montanha e cravar meus punhos nas pedras. Usar como degraus os rochedos. Voar cabe a quem tem asas. As minhas cairam.

Eu as arranquei ~

Até logo.

2010-04-24T09:32:00.000-07:00

Ando me pegando em mais um daqueles instantes em que tanto faz se a chuva cair sobre mim, preciso escolher entre me deixar inundar pelas gotas de esperança que escorrem dos portões dos Céus ou simplesmente correr e me lançar no primeiro buraco pra que essa maldita fé não me cegue. De novo.

Desligar o telefone e trancar as portas, me certificar de que as cortinas estão tão velhas a ponto de assustarem quem quer se aproxime. Tatuar em meu peito as palavras mágicas que abrem os portais, amordarçar ao meu coração a certeza de que eu não quero. E eu não quero, ainda.

Enquanto isso empilho os livros antigos e as vasilhas sujas que se acomodam em algum lugar dentro de qualquer lugar que não seja em mim. Respiro fundo, faço uma prece engasgado.

- Até logo.

Aconselhando-me com Hades.

2010-04-24T09:30:00.001-07:00

Implorei para que Hades me deixasse acompanhá-lo, não obstante, em mais um simples tour pelos caminhos efervescentes que muitas pessoas em posição de demasiada necessidade de autonomia têm tomado. Eu não contaria pra ninguém, juro. Mas é meio difícil descer ao mundo dos mortos e retornar sem escândalos aos templos de Zeus ou sem alardear qualquer um de seus psicopompos. Que eu esperava mais, sim, é verdade, mas me recuso a relatar metade do que me foi permitido observar lá.

Chega a ser engraçado o modo como querem inserir os preceitos religiosos e holísticos em estruturas deveras ineficazes. É muito confortável querer adequar a antropologia de Lévi-Strauss ao protestantismo pós moderno ~~barato~~ que todos nós vivemos hoje e se concentrar em achar versículos no Livro que condenem as práticas prazerosas, por vezes “erradas” que instintivamente tomamos, juro, instintivamente.

Por isso é válido não me esquecer de que os gritos daqueles que ardiam em meio às próprias hipocrisias eram em sua maioria líderes cristãos, simpatizante e grupos anti- demoníacos que agora estão com alergia das próprias cinzas das tantas palavras que não conseguiram sair pelos poros venenosos do corpo.

That’s life.

Escalada.

2010-04-24T09:26:00.000-07:00

Eu não sei por que, nem em que momento da minha história eu resolvi mudar as coisas; não entendo por completo o quão violento tem sido o impacto daquele vento em mim, que me faz pestenejar entre o instante de ser e poder fazer, me achando tentando coisas que me desafiam de um modo tão peculiar. Só caberia a mim mesmo desvendar o enigma, e talvez, matar a Serpente. Chegar ao ponto em que, aos pés da montanha, meu impulso pela vida me faz manusear a espada de tal modo que ainda iniciante guerreiro, me torno o mais valente do exército. E essa mesma espada se desfazer em cetro, e como um feiticeiro que escreve as primeiras poções em suas escrituras sagradas, perceber a epifania do tempo, me debruçar sobre o viver - chego nos meus 20 anos.

É esse mesmo vento permanece vivo a minha volta, quando costumava caminhar nas ruas ou campos vazios de Bom Jesus - que me fez em tantas histórias, aquele instante de fechar os olhos e apenas me deixar abraçar pelo tempo. Sempre repetindo pra mim mesmo que tudo tem um propósito. O mesmo vento de quando angustiado com um sentir desconhecido, imaginando como seriam as lembranças que estariam por vir, e se, de fato, eu estaria fazendo aquilo para o que eu fui criado pra fazer. Ou se eu simplesmente deixaria de existir.

Antes de subir a montanha reflito sobre o treinamento árduo repetido tantas vezes até que meu limite fosse alcançado. Penso no quão difícil foi suportar alguns ferimentos adquiridos na floresta; nas batalhas vencidas, nos atalhos tomados de forma inconsequente. Num destino que se encarregou de torná-los benfazejos. Penso no presente entregue das mãos de um Deus, nas virtudes e no brasão que tomam minha fronte, na esperança que possui minha alma, e numa fé que alarga minha visão. Penso na companhia daquela que conheci e pertenço inteiramente, com quem quero estar todos os dias da minha vida, e queira Aquele que tem nas mãos os fios do tempo, ficar junto para além da eternidade.

Só tenho a agradecer e me dar conta de que já estou nessa escalada há muito tempo, segurar nas mãos de minha mestre, olhar para cima e saber que estou sob os olhos Dele, sentir em mim uma força que cresce instintivamente. Sorrir ou deixar as lágrimas cairem. Eu vou encontrar o por-do-sol todos os dias até quando chegar lá. Viver!

Não quero mais ir pro céu.

2010-04-24T09:24:00.000-07:00

É, o diabo mais uma vez faz a festa. E quer saber de uma coisa? Acho que eu vou dançar junto com ele. Sem nenhuma pressão, sem grilo. Vou colocar um funk pornográfico para tocar e surubar até o chão. Não preciso me entregar às drogas, vou apenas aproveitar a noite. Sinceramente, cansei. Logo eu que ano passado escrevi tantos posts sobre a esperança. MAS, nunca ocultei o fato dela ser uma maldição, assim como a fé. Depois que vc as têm, já era. Se vc continuar insistindo em sentimentos ou atitudes que não tem nada a ver, vc tá ferrado.

Depois de ler o artigo "Lady Gaga, vc vai para o inferno!,diz pastor" no portal gospel (clique aqui pra vc entender do que eu estou falando) eu paro pra me perguntar em qual livro das Escrituras Deus disse que possuiríamos o martelo do julgamento, ou se a salvação foi o começo do capitalismo. Sim, uma maneira de nos empregar, nós cristãos, que vendemos os ingressos para entrar no "paraíso". Aqueles que movimentam o mercado dos céus.

Os vendedores escolhidos são aqueles que cantam como nosso querido cantor metrossexual, conseguem encher o saco de um onibus inteirinho dizendo que as pessoas são víboras (olha só, a vida é uma selva, o mundo o zoológico), e sabem alternar entre gritos de diferentes tonalidade enquanto repetem e lamentam pelos menininhos de terno que vão de casa em casa todo domingo, "ahhh devíamos estar fazendo isso". Alguns cristãos querem pessoas perfeitas, frutos suculentos. Querem trabalhar no hospital, mas quando se deparam com o primeiro coração necrosado ou as larvas que saem de ferimentos, correm. E não querem brincar mais. Só que aparecer é muito bom. Andando por aí de branco, todo mundo vai saber que vc é um deles.

É por isso que decidi isso, não quero mais ir pra esse céu. Em vez disso, vou cantar poker face ao lado da Gaga, e no final de tudo, talvez seja ela que termine rindo. Eu acredito piamente em Deus, em sua graça e em todas as coisas que Ele tem para as pessoas da Terra. Acontece que eu parei de acreditar em quem diz fazer por ele. Sua glória se revela independente daquilo que nós sejamos ou queiramos. Ele não precisa de nós – e ainda assim nos ama. Eu só queria que soubéssemos reconhecer o verdadeiro valor desse Amor. Enquanto isso, just dance.

Um pouco de mim.

2010-04-24T09:21:00.000-07:00

Eu sempre me identifiquei inevitavelmente com Peter Parker. Não pelo fato de seu avô ter sido assassinado ou pelos altos e baixos de seu relacionamento com Mary Jane. Mas é que tem algo na sua história que me faz continuar. E me dá raiva também. Raiva de mim, raiva dele. É que nem quando eu vejo o personagem de Ashton Kutcher em Efeito Borboleta e entro em crise ou assisto Digimon Adventure e me frustro por me ver inteiramente no T.K e saber que minhas atitudes são indiscutivelmentes iguais as dele, mas não posso fazer certas coisas como ele. Droga, eu nunca posso. E assim brindo Aristóteles quando ele ainda escrevia sua Poética e falava sobre as catarses.

Fico pensando até que dia eu ainda vou aguentar viver de determinado jeito, sob aquele pano cristão, repetindo que nem um idiota todos os domingos que meu dever é levar as pessoas a Deus, quando na verdade meu desejo é mandar muitas delas para o inferno. Não, eu nunca vou abandonar Deus, e eu me acho lidando com as pessoas todo o tempo, mas me irrita ter que bancar o herói. E eu não sou super homem.

Já passei por essa fase adolescente de identidade há muito tempo, mas diariamente me acho nesses personagens. Me pego nas mesmas narrativas, me sinto atualizando algum antigo mito e sei que o Senhor já escreveu cada uma das falas do meu script. Mas eu queria poder sabe-lo até o fim. Acontece que jamais poderei fazê-lo; assim a vida não teria graça..

Acho que com isso tudo quero dizer que 2010 será um ano complicado, mas cheio de expectativas. Não aquelas obviamente estúpidas e que mais parecem trilha sonora de algum filme da Disney, mas constituídos por um poder-fazer e um saber-fazer. O que me importa é respirar, e ter a certeza de que no fim das contas vai ficar tudo bem.

Nem sei se voltarei a escrever nesse blog que ninguém lê. Mas vou continuar admirando todos os detalhes com que Deus se preocupa sem ficar obcecado com eles, simplesmente vou me deixar ser, quando vc cresce vc vai aprendendo a viver. Ainda vou me achar como Dawson em Dawsons's Creek, lembrar dos meus amigos antigos quando eu assistir Friends, e admitir de vez que tanto faz se aquelas pessoas forem mesmo pro inferno; a decisão é delas, a salvação é individual, eu vou fazer a minha parte. Eu parei de tentar salvar todo mundo, nem consigo salvar a mim mesmo. Grandes poderes acarretam grandes responsabilidades. E quando vc não tem poderes, o que faz?

Inverno.

2010-04-24T09:18:00.000-07:00

A noite tem sido uma das minhas melhores companheiras. Enquanto fico sem saber o que fazer nesse instante entre a vontade de mudar ou juntar minhas coisas e sumir daqui, olho pra trás e vejo tudo o que foi construído. Me sinto orgulhoso de todas as pontes que foram atravessadas, de todos os laços que se romperam, das cicatrizes que infeccionaram, e acima de tudo, de tudo aquilo que eu já sabia, lá no fundo, que seria. Respirar é bem mais fácil quando vc sabe que vai tudo ficar bem. E não posso mentir pra mim: Vai ficar tudo bem.

Eu ainda a ouço dizer pra mim todas as noites em que meus amigos são apenas o telhado do quarto e as paredes tão silenciosas que me gritam pra eu tentar mudar alguma coisa. E eu tento, tento mesmo, aquela lance de olhar no espelho e buscar nos próprios olhos o vazio sem resposta que insiste em escorrer, se une ao tempo e num instante toma seu corpo, fazendo vc se perguntar por que que porcaria de razão Deus escolheu vc, e se Ele mesmo o fizera, pq então a gente tem que viver certas coisas.

Mas eu acredito nos propósitos Dele. Aonde quer que eu vá, não há como fugir. E Eu sei que vai ficar tudo bem.

Um Feliz 2010 pra quem lê meu blog, e pra vcs filhos da mãe que leem e não comentam. Não se esqueçam que ano novo não significa vida nova. A vida não começa e termina em 360 e poucos dias; pelo contrário, nos ensina a cada instante um enxergar de uma forma diferente, um viver menos ignorante. Que Deus os abençoe. ^^

Por um cristianismo conscientemente aparente.

2010-04-24T09:17:00.000-07:00

Pode parecer um pouco sádico, mas adoro ver as pessoas caírem. Não dizer nada, mas apenas por um olhar de sarcasmo reprovar a milésima tentativa de passar um camelo por uma agulha me satisfazem. E olha que eu avisei. Mas não adianta, tem pessoas que não aprendem NUNCA, ainda que recebessem três tábuas com novos mandamentos. Pode parar: blasfêmia é fingir que ainda não tem plena consciência do quão hipócrita se é, e ficar lançando aquele olhar, (aquele que eu adoro) como se os diplomas de graduação em estupidez e dissimulação de altruísmo entregues das mãos do próprio capeta não estivesse expostos em suas salas, testa, e perfis sociais da internet. Criticar a éguinha mijoleta que o vizinho tanto ouve enquanto vc coloca pra tocar aquela canção nova do cantor gospel metrossexual que usa os mesmo acordes, acompanhados apenas de firulas efervescentes tipo ohhhh my God é muito admirável. Claro, afinal, esse tipo de coisa vc pode ouvir, não é mesmo?

Como vc é muito santo, fica repetindo o ohhhhh my God, como se isso o elevasse a um limbo espiritual, mas se tivesse um pingo de simancol saberia que ooohh my God é a fala mais recorrente por mulheres em filmes pornôs, e é o que que muita gente vai dizer ou pensar quando chegar o dia em que finalmente tudo vai acabar. Não em 2012. (rs).

Então vamos parar de achar que sair na rua com a camiseta da igreja dos filhos de Deus ou colocar no status do orkut "orando" na opção de estado civil o torna realmente filho de Deus. Isso é muito podre. E não critique a irmã que senta na sua frente no banco da igreja com metade da bunda de fora enquanto vc vai a padaria com aquele short que só não marca o osso da sua coxa. Por favor.

Como eu disse, essas pesoas são as que mais caem. E eu adora vê-las caindo. Camelo era o nome de um tipo de linha antiga. Se até hoje todas as meias que vc calçou não te serviram, é porque o problema é o seu pé querido (a). Tenha dó.

Lutero tinha 95 teses. Eu só tenho uma: o cristianismo ainda não está realizado! Soren Kierkegaard.

Bon soir.

2010-04-24T09:15:00.001-07:00

É. Os dias se reduziram ao pó que agora impregna meu sapato: 2009 está chegando ao fim, e eu também. Não, não pretendo continuar escrevendo aqui pra que apenas meus alter-egos leiam, não sei se posso me dar ao direito de ainda brincar com a imaturidade. O fato é que não sei até onde posso ir ou até onde o destino me levou. Acho que não quero mais viver sob certas perspectivas, ainda que me doa ter que abrir mão de algumas partes de quem subjetivamente disseram que eu sou. E eu não sou. Não estou aqui e meu desejo também não está lá. Acontece que anda chovendo muito. E eu tenho medo.

Tenho medo de que quando a chuva passar, seja perceptível o fato de essa angústia ainda estar molhando meu cabelo, trovejando minhas emoções, inundando minha alma. Li sobre os ratos e as doenças que vem com inundações, e me auto-diagnostiquei: talvez seja por isso tenham sido tão fétidas as palavras que tem saltado a minha boca, ou embaraçadas e confusas a ponto de me fazerem querer rancar minha própria cabeça. Se eu tivesse tendências suicidas me preocuparia. Mas não.

Esse é o pior momento, a covardia. E eu sou um eterno covarde. Não teria coragem de lançar minha vida pela janela de um edifício, seria prova concreta da minha imbecilidade humana. Tenho medo de perder o que a vida miseravelmente diz me entregar. Tenho medo de justamente, não poder chegar ao fim de mais um ano e não saber se as coisas mudariam. E por isso tenho coragem. Mas viver não é coragem, coragem é saber o que se vive. E descobri que viver também é maldição. Ter esperança, é mais ainda.

Esperança é a certeza de que não vai sangrar tanto quando chegar o momento da fé andar sob cacos de vidro. E quando se sangra se sente dor. E se machucar faz parte da vida, como poder sentir a Graça quando vc já sangrou tanto que agora não há mais fé em parte alguma de sua vida? Como estancar ferimentos infeccionados com pedaços de braços e pernas amputados de outros que nem chegaram a conhecer a esperança?

Perguntas, respostas.
Cascalhos, caminhos, escolhas.
Eu não sou covarde, mas soldados choram. Ainda que ninguém veja.
Guerreiros vão até o fim, e a música continua.
Parece que a chuva também.

(citação de Paixão Segundo G.H, Clarice Lispector)

Olhares em Desencontros

2010-04-24T09:14:00.001-07:00

Voce caminhando entre as ruas da cidade
Eu, parado em alguma esquina, perto de lugar nenhum
Enquanto voce procura a vida dentro de bares
E eu, erro a rima, perco o controle, nego o rum.
Voce querendo se isolar, esquecer as palavras, matar o real
E eu, tentando te encontrar, atrás de paráfrases, preso à cabine telefonica
Voce, chorando ao sonhar, lágrimas de sangue, solidão no desconsolo
E eu, te ouvindo gritar, chorando por dentro, mas não sou super homem...
Voce pensando em se matar, querendo um abraço, fugindo do mundo
E eu, sem ninguém pra abraçar, tentando viver, eu nunca conheci o mundo.
Enquanto voce meio que de repente olha pra mim, e cai em meus braços
E eu, mesmo que não tenha te visto, sorriso mateiro, um beijo te lasco
E nós, mesmo que nos desencontremos, olhamos para o céu, recíprocramente vivemos...
Renasce o amor.
E entendemos o que é pra sempre.

20/11/2008

Certezas.

2010-04-24T09:13:00.001-07:00

Eu acredito em Deus, mas também sei do Destino. Quem controla o Destino? Não sei. Só cabe a mim viver a ponto de não deixar minha essencia se perder em algum instante, soterrar-se em algum segundo. Morrer é vida: viver é deixar-se morrer, da melhor forma. Mas o tempo as vezes nos enche de temor; não entendo quando ele existe ou de que forma me fará envelhecer. E só o que tenho é isso, incertezas.

15 de outubro

2010-04-24T09:12:00.000-07:00

Feliz dia dos professores. E eu, um professor, preciso urgentemente de um dia que não seja esse meu dia. Cansei disso. Acordar e dizer que vou viver melhor essa vida é egoísmo demais. Viver é muito mais que isso que eu finjo saber estar fazendo, muito mais além das tentativas de transcender minha inútil condição humana: até a hipocrisia tem limites. Viver vai além do querer-poder, não se limita ao mundinho construído com os tijolos recolhidos durante o stand-by da ideologia cristã sobre o pecado. Odeio isso. Hoje deveria ser um dia feliz. Ontem deveria também. Mas acontece que não foi, não é, e talvez, não será. Então é isso.

Parabéns a todos que como eu, se passam por psicólogos, pedagogos, enfermeiros, terapeutas, e até mesmo pais; que mesmo diante de uma valorização financeira tão baixa, não se deixam abater, e, se por um dia acordam frustrados, tem nos sorrisos e crescimento daqueles que os ouvem um tesouro inigualável. Parabéns aos professores que sabem que viver é muito mais do que isso, que há muito mais significado num silencio do que nas palavras que servem apenas pra preencher o vazio... Obrigado aos meus professores do passado, passado tão gnômico, pessoas que influiram diretamente ou indiretamente em que eu sou hoje, dos quais ouso citar alguns: tia Pollyane, Luciléia, Roni, Marina, Luiza, Flavia, Denise, Lúcia, Deisy, Luiz Maurício, Maria Sueli, Elza. Parabéns Professores! ^^

Óbvio.

2010-04-24T09:11:00.001-07:00

Às vezes acho que sonhar é pra idiotas. Por que é sempre mais fácil alcançar quando se está perto, correr quando se é mais veloz ou ganhar um concurso de beleza quando se é o mais bonito. Talvez seja necessário um tombo maior que o outro para que amadureçamos em conformidade com as experiências; sorte é pra poucos, a desgraça, pra qualquer um. A vitória pertence a Deus e a conquista a ninguém. Enquanto se sonha se vive. Se respira até que o organismo pare de converter o oxigênio e, por um vacilo, por um instante, o real já não seja indolor, a prisão seja confortável e Deus não seja mais uma loucura. Não se trata de destino, mas de um labirinto de remorsos, confidências e contradições. (04/03/2008)

Sexo, Independência e Gripe Suína.

2010-04-24T09:10:00.000-07:00

O mundo dá voltas. Depois da excelente atuação em Baby o porquinho atrapalhado, o porquinho agora bem que podia fazer uma ponta em Gosth ou Boneco Assassino. Seria uma combinação perfeita: enquanto o boneco fode a boneca de plástico esquisita (ah sim, isso não foi um palavrão... pergunte a Pitty), o porquinho pode se encarregar de fazer o terrorismo com seus espirros repletos de HN.

Ah sim, essa é uma teoria minha, H1N1 não veio de qualquer lugar, sabia? Se vc cortar as letras, restará o número 11, que pode muito bem ser uma apologia vagabunda aos atentados do dia onze de setembro (putz, hoje é esse dia.. /medo Oo'), ou apenas um aviso de que esse é o novo atentado (1+1 = 2, ou seja, esse é o segundo atentado). Enfim, o atentado de aviso que acontece após a solene data do dia 7 de setembro, alguém pode me lembrar que dia é esse mesmo? Ahh... sim, sim a independência. Como é bom ter orgulho do cara que provavelmente assumiu que era gay, logo depois de pegar em uma espada diferente que não a sua, e ter sentido alguma emoção interior, digamos de passagem, emoção copeliana (bando de a toas, assistam a Toma-lá-da-cá) e resolveu dar um grito mágico a beira de uma praia de nudismo. Será que só eu percebi que a independencia é comemorada depois do dia do sexo?

Tenha dó, cada um pense o que quiser. Vou assistir sessão da tarde. Hoje, 11 de setembro talvez reprisem o filme do porquinho (in memorian).

Nada a declarar.

2010-04-24T09:08:00.000-07:00

É engraçado ligar a Tv e dar de cara com os mesmos programas de quando eu era pequeno. Hoje, num não raro súbito ato de preguiça, resolvi gastar meia hora do meu dia vendo o "Esquadrão da Moda" que passa em um canal aí famoso pelas negociações de camelô e vendas de artistas ou apresentadores que rendem ibope.

É. Até que a gente fica empolgado. De repente chega uma mulher com experiencias em roupas e em lições práticas de como vomitar diariamente depois de comprar o kit "disfarce a bolemia" e um quase-homem com raros momentos de homem (não, não estou sendo preconceituoso; homens sabem se vestir bem. Quase-homens discutem sobre o ato de se vestir). Em uma semana se oferecem pra criticar o modo e as roupas que vc gosta de vestir, enquanto a pessoa sortuda - diga-se de passagem - ouve tudo alegremente, feliz, agradecendo firmemente por terem te humilhado em frente as cameras, ops... por terem aberto seus olhos.

Engraçado. Deveriam inventar um milhão de outros esquadrões; esquadrão do saco cheio, esquadrão dos folgados, esquadrão da verdade.

É. Porque quando tem câmera perto, se trata de uma critica construtiva. Agora, se eu chego e critico o modo de vida do outro, isso não passa de ignorância. Chama alguém de obeso na vida real pra vc ver!, se não te tacam uma pedra. Diga que a pessoa precisa deixar a prepotência de lado! Fale praquela velha chata do onibus que ela fede! Avise aos irmãos da igreja que visitar sua casa todos os dias com o mesmo assunto chato é podre!

Te taxam de orgulhoso, anti-social, invejoso.

Verdade seja dita: anti-social até que eu sou mesmo, mas então vou andar com uma câmera na mão o dia todo. Assim, quem sabe eu me irrite menos [...]

Uhum II.

2010-04-24T09:07:00.000-07:00

Eu nunca fui de falar palavrões. Minha mãe nunca me ensinou a xingar. Na minha casa isso nunca foi realidade.

Admirável isso, alguém diria.

Hoje eu vejo o quanto eles são necessários na vida da gente. Por vezes algum projeto de ser humano me diz algo que não deveria ter dito, e eu simplesmente respiro fundo e penso: AFF. Um monte de gente chega em casa entra no meu quarto, tece críticas ao modo como estou vestido e logo quer fuçar nas minhas coisas. E como minha mãe me ensinou, eu respiro fundo. Aff.

Apenas fico imaginando como seria sufocar a pessoa com um saco plástico cheio de cacos de vidro e agulhas recolhidas do SUS, enquanto derramo deliciosamente uma panela de água quente nos olhos.

Devemos ter domínio próprio, mas nem sempre esse domínio é apropriado. Chega uma hora que vc não aguenta.

PORRA.

Uhum.

2010-04-24T09:05:00.001-07:00

Eu não me importo mais com amigos. Já matei vários, e talvez ainda hoje, me disponha a fazê-lo novamente. Sim, antes que o gládio venenoso penetre minhas costas, prefiro usar de minha astúcia para meter-lhes uma serra a cabeça. Sim. Cansei de ouvir a mesma ladainha e ter que aturar as mesmas crises. Desgraça alheia é bom só na tv. É considerável também que se isso fosse deveras verdade, não estaria escrevendo um post sobre isso nesse blog o qual ainda não encontrei qualquer finalidade. Freud explica.

"Quer saber quantos amigos tem? faça uma festa. Quer saber a qualidade deles? fique doente."

Não, não estou com raiva de meus amigos, e essa frase não é de Freud, por favor.. Outro dia faço um post comemorativo pra ele, ou para eles.

Enquanto isso... não.

Olha só!

2010-04-24T09:04:00.000-07:00

Hoje eu tive uma grande surpresa ao chegar na aula de estágio: representantes do ministério da educação estariam lá.

Ah sim, agora ratos do governo também entram pelas portas da universidade. Como se já não bastasse as fezes que as vacas e urubus de campanhas políticas e pseudo-estudantis deixam pra gente pisar, ainda sou obrigado a ouvir durante 3 horas seguidas o discurso completamente Disney dos representantes responsáveis por tornar mais laboriante meu trabalho.

Desde que inventaram Branca de Neve, põem os sete anões loucos da vida, dando duro pra trabalhar, esperando a bosta do príncipe vir, e em um ato súbito de necrofilia, presentear a donzela com um beijo carregado de interesses, na esperança de que ela acorde e seja, até a página final do livro, feliz.

Ainda estou tentando entender em qual maldito dia eu acordei e decidi colocar o meu video cassete do Aladin no repeat, dublando as falas do Chapéuzinho Vermelho, enquanto ouço, mais uma vez, o lobo mal dando um créu no lenhador.

Tsc tsc.

Pobrezinho

Eu ADORO andar de ônibus.

2010-04-24T09:03:00.000-07:00

Eu não consigo entender porque as pessoas gostam tanto de falar de suas desgraças à vida alheia. Não, não há problema nenhum nisso, mas toda vez que alguém senta no onibus ao meu lado, olha pra mim e me acha com cara de psicanalista (é, eu gosto de psicanalisar tudo, mas não sou vaso sanitário) tem alguma coisa pra contar. Esses dias foi a gota d'água.

- Eu ganhei um pacote de viajens hoje. É porque uso meus cartões, Visa, Gold, Ouro, e sempre chego no meu limite que é de 1,600. Meu marido que está no exterior (atenção à ênfase), ama isso. (afinal, se ela é tão rica assim, por que está no onibus, HEIN?)

Logo a resposta:

- É que eu sofri um acidente e deu perda total no carro. Mas meu marido que está no exterior (olha a ênfase de novo) me deu um zero. Acho que foi uns 200 mil. Mas como estou muito traumatizada, prefiro andar de onibus.

- Ah, rs. (não existe nada mais sarcástico do que um "rs" pra deixar alguém sem graça. Sim, essa risadinha "rs", uma leve suspensão da ironia no canto venenoso da sua boca, é uma risadinha assim.

Enquanto ela está com o filho mimado de 2 anos no colo, grita para o outro, que nunca vira um banco reservado para gordos antes:

- Filhoo!!! Seu pai vai A-M-A-R saber que ganhamos esse pacote. Hotel, piscina, muito bom! AHHH.. mas é bem capaz que eles vão descontar todo mês no meu cartão. Mas tudo bem, eu tenho outros! Afinal nada é de graça, NÉ?

É, e a essa altura, meu ouvido também não era de graça. Aliás, ele não é. Se voce quer desabafar com alguma pessoa desconhecida, sempre esteja conciente que alguma coisa voce vai ter que dar em troca. Eu, por exemplo, não exigo muito: se tiver saco para entender minha cara de bosta ou minhas risadas tipo vai a merda, o problema é seu, tudo bem. Mas acho que ela não entendeu.

- É... meu marido não sabe fazer aquilo direito.

Putz.

Responsa?

2010-04-24T09:01:00.001-07:00

É. O lance da responsabilidade cada vez mais me azucrina. Não é que eu ache ruim ter responsabilidades. Eu só queria de vez em quando jogá-las em uma das minhas quase gavetas de roupa e fechar lá, no meio da bagunça. Crescer é uma coisa; ter responsabilidades é outra. Não se atrasar, não ter outro prazo pra entregar as notas do semestre (droga, até hj não consegui preencher aquele diário de classe - sim, morro de medo de razurar aquela porcaria e ter que passar tudo a limpo, de novo). Não deixar as contas se acumularem, ter que pagar contas (!), fingir que não tenho dinheiro pra não gastar o dinheiro de almoçar na segunda e por aí vai..

Quando eu era criança sonhava em ter 16 anos. Cheguei nos 16 e queria ter 18. Com 19 eu acreditava ser senhor das minhas responsabilidades, mas ora bolas, não estou livre delas. É por isso que vou colocar um piercing transversal, na orelha.
Uma pessoa responsável merece uma aparencia responsável.
Quer coisa mais sensata que isso?

Aos modos de Manuel Bandeira

2010-04-24T08:59:00.001-07:00

A lagarta listrada abriu mão de suas listras,
se pintou toda e foi viver com a largatixa.
A Mãe Natureza se zangou e inundou a Terra.
A lagartixa correu, e a lagarta morreu afogada,
na beira dos olhos da menina.

Nostalgia

2010-04-24T08:58:00.000-07:00

Ontem me encontrei com velhos amigos. Não foi um encontro qualquer, marcamos às pressas do feriado, já fazia um ano que tentávamos. Ponto de encontro: pastelaria. Claro, se faltasse assunto, a desculpa de que sempre existe silêncio pra comer valeria. Quer dizer, nem sempre, porque tínhamos 3 crentes a mesa, e um desviado. Sim, crente fala de boca cheia. E crente não fecha a boca. Mas é engraçado, de repente vc se deparar com tantas conquistas, surpresas, revelações inesperadas (eu nunca imaginei que o Antonio fosse virar dono de bar), ou até mesmo com a amiga que vc torceu tanto pra encontrar o amor certo, se vire e diga ainda meio vermelha com olhar de lerda: eu me apaixonei. De repente vc perceber que aquele mundinho de ensino médio se desfez, que cada um seguiu seu caminho, que cada um está construindo sua vida, e como envelhecemos sem perceber. Que ninguém mais tem tempo pra nada e que ontem foi apenas uma exceção.
Sim, porque logo cada um voltaria pra sua vida; isso é nostalgia. Por um instante viver uma mesma situação do passado e de forma dolorosa, simplesmente, retornar ao presente. E o presente às vezes é sufocante. Todos os dedos e olhares empurram o presente. Mas não importa, às vezes é bom um pouco de nostalgia. E no caso de ontem, uma nostalgia saudável. Encontrar amigos é sempre bom. Comer, melhor ainda.

Frustração

2010-04-24T08:56:00.000-07:00

A maior frustração da vida não está no tempo perdido, nos amores desperdiçados, na falta de oportunidades. A maior frustração da vida está em olhar para o espelho e não encontrar nada; apenas um eu ali reproduzido cheio de falhas, sem estrutura física, degradado psicologicamente.

A maior frustração da vida não se encontra nas roupas apertadas, no gozo precoce, na mente sã ou no relógio dourado. A maior frustração está na decepção consigo mesmo, no desejo de aumentar as coisas, ou então, diminuir outras. O desejo de ter algo e a dificuldade de consegui-lo, a placa de proibido ou a de ?você deveria ser mais?. O olhar indisfarçado muitas vezes é o bastante pra você se frustrar. E então, vêm as lágrimas, o sorriso cansado e o coração farto de tanta poeira. A falta de amigos, o celular estragado, o tédio interminável e a lista de coisas a se fazer. Os pais decepcionados, professores melindres, os avós com puro nardo e a fuga da desilusão.

A maior frustração da vida não está em acabar com as fantasias, mas descobrir que nunca poderá vivê-las. Não se engane: fantasiar é ser humano. E ser humano é errar. Errar o número de vezes que deveria ter dito eu te amo ou o número de calças a serem lavadas. Errar os programas da televisão ou as fotos que não deveriam ser vistas na internet.

E se errar e ser humano, se frustrar é maior, é mais ainda: é perceber sua condição de humano, e aceitar isso. Por isso se frustre. Esse é meu conselho. Se frustre com a vizinha, com o sexo barato, com o leite de marca mais cara. Só não se frustre com a vida, e acabe assim como eu, que de tanto me frustrar já nem sei mais como fazê-lo.